J'ai dérogé à la règle...J'ai fait une esKeption quoi...
Pour une fois, j'ai sorti K de sa kage (et sans laisse s'il vous plait, notez l'exploit !!!) pour l'emmener voir un musée sur la guerre de 14-18.

J'étais sûre que ça lui plairait en fait.

"Maîkkkresse, on verra des kadavres et des skelettes?"
"Euh, non K, tu sais, ça fait environ 90 ans que les combats ont eu lieu, donc maintenant, y'a des champs de blé, plus des champs de bataille !"
"Okay", a-t-il répondu d'un air déçu."Mais y'aura des armes hein?"

Quand j'ai répondu "oui", j'ai bien senti un regain d'intérêt pour la visite.



Bref, nous voici arrivés au musée et la guide commence ses explications; K et M sur ses talons , décidés à ne pas en louper une miette. (au moins, l'avantage, c'est qu'ils ont été presque sages!)

 "Regarde, M, des grenades...Madame, on peut toucher?".


La guide, en bonne pro habituée des scolaires, pose des questions de temps en temps pour capter les gamins.

K n'a répondu qu'à celles qui l'intéressaient et dont les réponses étaient dans l'ordre :
"une mitraillette"
"amputer"
"une baïonnette"
"une douille"


"Madame, le canon, là, il est bouché?"

Quand elle a répondu que "non non, il pourrait encore fonctionner", j'ai vu une lueur folle s'allumer dans les yeux du chérubin... la même que celle qui lui fait articuler "pan pan" tandis qu'il me vise avec son équerre d'une manière qui pourrait me faire détester la géométrie si j'étais un chouilla impressionnable !


Pendant ce temps, un juge pense (depuis des années d'ailleurs!) que le placement n'est "pas urgent" .
Pendant ce temps, une éducatrice traîne (depuis des semaines !) pour remplir le dossier d'orientation (alors que les commissions d'entrée en sixième c'est maintenant ! )
Pendant ce temps, je m'inquiète pour l'avenir de ce gamin.

Et je t'avoue qu'il y a des jours où moi aussi j'ai envie de viser certaines personnes avec une équerre!!!
C'est normal tu crois ?

A, ma Dirlo de l'an dernier (qui est tout le contraire de mon Dirlo de cette année, à savoir : grande, fine, souriante et toujours de bonne humeur, sympathique, énergique, efficace, organisée bref : hyper compétente et profondément humaine...) est devenue une bonne copine.

A me fait penser à une sorte de cheftaine scout, "toujours prête" à proposer des soirées sportives et des petites bouffes entre gens de bonne compagnie qu'elle pioche dans sa liste interminable de connaissances. Elle fait partie de ces gens que j'admire, capable de "faire du lien" (en particulier pour le boulot) et de te trouver en un clin d'oeil (via l'ami d'un copain d'une voisine) la personne ressource dont t'as besoin pour faire un truc qui sort de l'ordinaire dans ta classe. Donc, quand je serai grande, j'aimerais ressembler à A !

Et en plus, elle est drôle et elle fait bien à manger.

A connaît presque tous les dirigeants des clubs de sport de la ville et dispose de temps en temps d'invitations pour des matches de différents niveaux dans différentes disciplines.
Elle y traîne des gamins (et leurs parents) volontaires pour passer un moment de plus en compagnie de la maîkkkresse, et une poignée de collègues.

Une fois, elle nous avait emmenés voir du Hand.
Une autre fois, du basket.

Samedi soir, c'était water-polo.

L'an dernier, je n'avais pas pu participer à la soirée, mais ma collègue (celle qui est enceinte jusqu'aux yeux, plus pour très longtemps) était revenue en poussant des cris hystériques et en me disant "Haaaaaan, t'aurais dû venir parce que c'était formidââââble" (le tout agrémenté de clins d'oeils explicitement explicites quant à l'observation scientifique en milieu naturel du joueur de water polo !).

Cette année, j'avais ma soirée libre quand A m'a proposé d'aller voir le match. Et de toutes façons, même si ma soirée avait été occupée, j'aurais trouvé un moyen de ramper jusqu'à la piscine pour l'heure de match quand même ! Pour l'amour de la science, que ne ferais-je pas !

Donc, que j't'explique...

Le Water polo se joue en deux équipes de 13 (6 joueurs + 1 gardien + 6 remplaçants), avec des règles du jeu qu'on pourrait assimiler à celles du hand-ball. Le match est réparti en 4 quarts-temps.
Les joueurs portent des bonnets moches et des muscles fins ciselés par les heures passées à barboter.
Il n'y a qu'un seul ballon pour les 14 joueurs, donc ils se battent pour le récupérer.
Quand t'as un bonnet bleu, faut que tu passes de préférence à un copain qui a un bonnet bleu aussi, parce que si tu passes le ballon à un bonnet blanc, tes petits amis au bonnet bleu ont envie de te noyer. (C'est pour ça qu'il y a des remplaçants : si jamais y'a un ou deux joueurs qui boivent la tasse, on peut en mettre des neufs à la place, c'est pas grave.)
Les gardiens ont tous les deux des bonnets rouges, donc faut pas confondre ton gardien avec celui de l'équipe adverse.
Quand tu vas voir un match dans ta ville, t'es toujours pour les bonnets blancs, puisque ce sont ceux qui jouent à domicile (donc tu siffles les bleus et tu les snobbes quand ils marquent, bien sûr !)
Pour le marquage, tu as plus ou moins le droit de faire couler l'adversaire, toutefois que t'as les mains hors de l'eau et que l'arbitre fait comme si c'était pas tes jambes qui l'incitaient à faire du sous-l'eau.
Par contre, si tu fais une grosse faute, l'arbitre t'envoie en prison pour 20 secondes durant lesquelles ton équipe est dans la mouise avec un joueur en moins.

Bon maintenant, c'est ma façon à moi de raconter hein (souviens-toi de ma version très personnelle des règles du rugby, c'était pas super rigoureux faut bien l'admettre), donc si tu veux des explications plus détaillées y'a les règles du jeu ici.


Maintenant pour ce qui concerne la partie "observation scientifique", je suis tentée de dire que le joueur de water polo est SUPER BIEN FOUTU BORDEL DE CHIOTTE !
Arghhhhhh
Du trapèze juste ce qu'il faut, du biceps ciselé, du pectoral d'acier, de l'abdo tablette de chocolat, du quadriceps joliment dessiné, du mollet galbé... un régal !



Par contre, j'admets que les bonnets oreilles de Mickey, ça casse tout le charme !
:-)

Hier, la poisse a semblé coller à mes baskets toute la matinée.

Déjà, au moment de partir au gymnase ( et d'abandonner K à ma collègue parce que je ne le sors plus de sa cage en semaine ), j'en avais une qui se tenait la tête à deux mains parce que bobo.

C'est une pauvre doudouce qui vient d'arriver dans ma classe et qui sent déjà l'ado mal dans ses baskets, toujours cachée derrière un rideau de cheveux gras, on ne peut pas dire qu'elle respire vraiment le bien-être. Un jour elle a mal au ventre, le lendemain elle étouffe, deux jours après elle a mal à la gorge, trois jours plus tard elle vomit, et ainsi de suite. Le stress la paralyse et elle a à peine un rictus quand je déconne alors que ses petits camarades sont pliés de rire dès que je lève un sourcil (je t'avais déjà dit que j'étais super drôle, non?). Le psy doit passer la voir mais je ne m'attends pas à des miracles. Faut vraiment faire quelque chose si je veux qu'elle aborde sereinement le collège...mais hélas, je crois que c'est déjà mal parti.

Donc, quand nous arrivons au gymnase, elle se pose sur un banc en gardant ses mains scotchées à ses tempes comme si ça pouvait changer quoi que ce soit à sa (peut-être vraie) migraine tandis que le reste de la classe débute ses activités...

Depuis quelques temps, je leur apprends à se grimper dessus  : ça les amuse beaucoup, d'autant qu'on fait des séries d'abdos à l'échauffement et que mes jeunes coqs sentent bien que ce travail musculaire est un investissement sur l'avenir, gage de leur succès futur auprès des poulettes ! Je suis donc à leurs yeux en ce moment, la plus chouette des maîkkkresses (du moins, au gymnase.)
"Allez si maîkkkresse, on te jure qu'on peut tenir 20 secondes au gainage"
Mais bien sûr, et la marmotte, papier d'alu, toussa...

Bref, on n'avait pas commencé la séance depuis 20 minutes, que M, cet adorable chérubin toujours attentif à mes consignes, est monté sur le genou d'une de ses camarades dont le pied n'était pas encore bien posé au sol...
Résultat : retour à l'école, appel de la maman, direction les urgences ! (Elle est revenue plâtrée aujourd'hui : entorse ! Merci M )

Comme un malheur n'arrive jamais seul, j'étais de surveillance de récré et je me suis pris une bonne douche bien fraîche (giboulée de mars peut-être?) tandis que les CP jouaient à glisser sous le préau et à se casser la tête par terre. Je hais les récrés sous la pluie, vous n'imaginez pas ce que ça peut être dangereux !

Pendant ce temps-là, mon collègue appelait la maman de ma migraineuse pour qu'elle vienne lui décoller les mains de la tête.


Au même moment,  R vomissait son petit dej' dans les toilettes!


Après la récré, j'ai donc abandonné 2 minutes mes élèves à leurs divisions pour appeler la maman de R.

C'est là que j'ai entendu des hurlements de fou.
K avait encore frappé.

élèves agacés - Maîkkkresse, y'a K qui krie, kesk'on fait?

maîkkkresse tortue - euh, ben rien, on attend que ça passe...K, tu te kalmes !

K (mode super en colère ON, tapant sur sa table avec ses poings et sur le sol avec ses pieds) - Non, j'me venge !

maîkkkresse tortue ( interloquée ) - Ah oui, tiens donc...et je peux savoir de "quoi" tu te venges?

K (pas kalmé) - De vous, parce qu'à cause de votre conjugaison, je me suis fait défoncer tout le WE !

maîkkkresse tortue (restant calme) - Tous les enfants avaient de la conjugaison à faire et j'en vois aucun autre qui se venge ici! Et d'ailleurs,  je peux savoir ce que tu entends par "défoncer" ?

K (zen d'un coup, mode "oups j'en ai trop dit" ON) - ...


Je n'en ai pas su plus.

Il a arraché un morceau de son protège cahier qu'il s'est fourré dans la bouche pour le mâchonner espérant provoquer une réaction de ma part, mais je l'ai juste ignoré.
Puis il a recommencé à taper du pied.

"K, t'es en colère contre moi à la limite, mais tes copains n'ont rien à voir là-dedans, alors laisse-les bosser dans le calme!"


Il a continué à pianoter sur sa table et à griffer son protège cahier pour faire du bruit...mais beaucoup moins fort.




A côté de tout ça, l'après-midi m'a semblé bien ennuyeuse !
Va comprendre...
:-)