...sort de la bouche des enfants, dit-on!!

Mais des fois, il sort aussi de leurs bouches des énormités qui pourraient me faire mourir de rire si je n'avais pas le coeur bien accroché !

Un petit florilège , pour toi lecteur (et pour toi lecteuze!!) fidèle qui aime te régaler de mes anecdotes de classe :

J'te présente mon "Projet sur l'hygiène alimentaire"...

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LECON N°1 : BOIRE DU CACA-COLA, C'EST NUL.

(Où l'on discute des conséquences de l'abus de soda sur l'organisme...)

Je fais avec mes doudous, l'expérience de poser sur les plateaux d'une balance, d'un côté une cannette de CACA-cola et de l'autre, la même cannette remplie d'eau. Le CACA-Cola est plus lourd...et on utilise des morceaux de sucre qu'on pose sur l'autre plateau (avec la cannette d'eau) pour équilibrer. [Vous noterez, d'ailleurs, pour votre gouverne et parce que c'est un blogounet à visée (parfois) pédagogique (si, si!) qu'il faut grosso merdo 7 morceaux de sucre pour obtenir l'équilibre...d'où une vingtaine de morceaux par litre; ça fait peur hein !]

Les enfants comprennent assez vite où je veux en venir (parce que je suis une super maîkkkresse et que mes élèves sont devenus miraculeusement super intelligents depuis qu'ils sont dans ma classe) :

élève modèle numéro 1 - Oh, mais c'est afffffreux, ô, divine maîtresse que nous aimons tant, c'est comme si nous mangions 7 morceaux de sucre à chaque fois que nous buvons une cannette de CACA-cola !! Comme tu fais bien de nous prévenir, nous veillerons à en consommer beaucoup moins à l'avenir de façon à préserver notre organisme!!

Bon en vrai ça a fait "ouah, l'aut', déchire maîtresse, c'est dégueu le sucre tout seul, mais le cacacola c'est trop bon, ça va être dur d'arrêter"

Sauf que J ne s'est pas trop senti concerné : "Moi, j'm'en fous, j'bois que de la sous marque ou de la limonade, alors je risque rien"

Erf, ouais, t'as tout compris toi, ça sent l'échec pédagogique !!!

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LECON N°2 : SI T'ES EN SURPOIDS, TU FATIGUES TON CORPS

(Où l'on apprend que le gras, c'est lourd)

Bon, ben les gamins, faut leur faire comprendre les choses concrètement...donc, on les a fait courir avec deux bouteilles remplies de flotte.

élève modèle numéro 2 - ô divine maîkkkkresse, je suis flappi, il est bien évident que courir puis monter les escaliers avec ces 3 kilos supplémentaires est épuisant...on ressent parfaitement les effets néfastes du surpoids sur l'organisme pour tous les petits efforts physiques du quotidien.

Bon en vrai, ça a plutôt donné "ouah, déchire, comment c'est trop dur de monter les marches avec ça, ouah, c'est trop lourd maîtresse. même pour courir eh, Machin il a fait un aller-retour dans la cour et il est trop mort, mouarf mouarf" (<-- là tu imagines un rire bête de pré ado en fond sonore!)

A, son petit bidon et son air malin - ouais mais quand tu les tiens dans les mains les bouteilles c'est pénible passssque faut les porter, si tu les as sur toi c'est pas pareil!

Ceci est un deuxième échec pédagogique !!! (suis trop nulle comme maîtresse en fait)

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LECON N°3 : BIEN MANGER C'EST IMPORTANT POUR TA LIGNE

( Où l'on met en doute la parole divine de l'enseignante...)

Convaincue du rôle de l'école dans les quartiers difficiles, je continue sans me démoraliser, après la "vengeance de la sous-marque" et la "rébellion des bouteilles de flotte", à prêcher la bonne parole alimentaire dans ma classe...parce qu'il y va de leur santé !! (rien que ça, ouais !)

Je précise, quand même, qu'environ la moitié de la classe arbore fièrement petit bidon et/ou poignées d'amour...la faute aux goûters chips-soda parce que les parents sont trop occupés à regarder les "Feux de l'amour" pour daigner couper un morceau de pain et un bout de fromage à leurs chérubins (...c'était la minute "Tortue is nothing but a langue de pute")

Bref, on papote des repas, du grignotage qu'il vaut mieux éviter, de ce qui peut composer un bon goûter. Comme ils me posent la question style "ben, puisque t'es si maligne, dis-nous koicé que tu manges, toi, maîkkkresse", je me plie au jeu.

J'énumère alors une journée type "koicéquejeumange"...

A, son petit bidon et son air malin (encore lui !!! )- Ben, qu'est-ce qui nous prouve que tu manges bien toi?

Maîkresse Tortue (sûre de son fait) -  Regarde-moi, est-ce que je suis grosse?

A, l'air scotché (et prenant en note ma "journée type" sur son cahier de brouillon) - Ah, ben ouais !

K, Petit Rigolo du premier rang (accessoirement chouchou préféré de la maîkkkresse...because toujours la note d'humour qu'il faut quand il faut) - Ouais, mais la maîtresse, keskon en sait, elle met p'tet une gaine!

Ben vous savez quoi, ça m'a bien fait marrer (et toute la classe avec moi !!!)

et puis de toutes façons, y'a que la vérité qui fâche !!!