Addition fastoche, même pas besoin de réfléchir.

***

Famille : tout baigne

Amis : ça va

Musique : yeaaaaah !

Boulot : trop cool

Santé : bonne

Ligne : j'me plains pas non plus



DU COUP :

Gâteau : si je veux

Pinard : aussi

Apéro : au frais
(j'y vais!)



Bises : si tu veux

...parce que mes voisines ont majoritairement aux alentours de 70 ans et qu'à cet âge-là, on est diablement drôle !

Pendant les réunions qu'on fait chaque année, il se pose des problèmes que ne doivent pas avoir les immeubles dont les résidents ont une moyenne d'âge inférieure !


Les vieilles se crêpent le chignon pour la couleur de la boîte aux lettres.
Les vieilles s'angoissent pour leurs jardinières qu'elles vont être obligées de déplacer pour la période des travaux de ravalement (et c'est super perturbant de changer les jardinières de place, tu te rends pas compte !)
Les vieilles demandent tous les ans "pourquoi on paie plus cher de charges d'ascenseur quand on habite plus haut ?"
Les vieilles veulent qu'on augmente le nombre de rosiers dans le jardin mais refusent de payer les réparations d'étanchéité des dalles de toit.
Les vieilles ne comprennent pas pourquoi elles doivent payer la peinture de leur place de parking alors qu'elles n'ont pas de voiture.



Hier, y'avait une de ces réunions, organisée par le gérant de l'immeuble.
Du coup, il en a profité pour rappeler deux ou trois règles élémentaires...

Du genre :

Gérant - Je me permets d'insister sur le fait qu'il est strictement interdit de nourrir les pigeons (or, nous savons que certaines personnes persistent !)

Vieille idiote du premier - Et les mésanges, on a le droit ?

J'avais envie de lui répondre que "oui, bien sûr", il suffisait de mettre un panneau "réservé aux mésanges" !!!

Mais au milieu des vieilles connes, y'a aussi des amours de mamies qui parlent de leurs voyages, qui adorent rester sur le palier deux minutes pour faire un brin de causette et me demander si mes élèves sont sages, qui mettent un point d'honneur à ne pas prendre l'ascenseur aux heures de pointe "pour pas gêner ceux qui bossent".


Ma préférée, c'est Henriette. 89 ans. Le regard pétillant.
Elle t'avertit tout de suite quand tu arrives dans "son" immeuble qu'elle en est la doyenne et qu'elle compte bien garder son titre encore quelques années ! (Au bout de six mois, elle t'adopte et te claque la bise quand tu la croises dans l'ascenseur !)

Henriette - Tiens, bonjour Tortue... fais attention en sortant, j'ai failli m'envoler, y'a un vent à décorner tous les cocus !
Tortue - Oh, ben suis contente de vous voir, ça faisait un moment que je vous avais pas croisée !

Henriette - Tu croyais que j'étais morte au moins ?

Tortue - Oh, ben non, y'aurait eu un mot dans l'entrée pour nous prévenir !

Henriette - Ouais t'as raison !

Tortue - ...m'enfin, suis contente de constater que ça va !
Henriette - Ouais, à part les jambes...mais bon, vaut mieux ça que d'être comme les vieilles (sic!!!) de la maison de retraite qui chantent "à la claire fontaine" toute la journée dans les couloirs !



A la fête des voisins, c'est toujours elle la dernière à rentrer chez elle : " Normal, c'est moi qui habite le moins loin (au rez de chaussée)... et puis j'ai plus de table : vous avez installé l'apéro dessus, faut que j'attende que tout le monde soit parti pour la récupérer !"

S'il existait une coupe du monde des voisins, Henriette serait sur le podium (et elle monterait dessus toute seule comme une grande en regardant de travers celui qui oserait lui dire qu'elle a oublié sa canne !)


Devrait y avoir plus de voisins comme Henriette, y'aurait davantage de sourires dans les ascenseurs !

Je sais que je t'ai déjà fait écouter ce morceau mais je ne m'en lasse pas.

Tu n'imagines pas comme chacune de ces notes s'insinue en moi avec une intensité indescriptible !

* Pourquoi les coiffeuses comprennent-elles "on garde 2 centimètres" quand on leur dit "on va JUSTE couper deux centimètres" ?


* Pourquoi un morceau de pain paraît-il archi salé quand on le machouille après avoir mangé des Pim's Orange ?


* Pourquoi le mec avec son GROS autocollant prévention routière m'a-t-il fait des appels de phare alors que je le doublais à 100 sur une portion limitée à 110 et qu'il roulait à 80 ?


* Pourquoi les dames qui arrachent les poils persistent-elles à demander si "ça va, ça fait pas trop mal" alors qu'elles savent PARFAITEMENT que t'en chies ta mère à chaque fois qu'elles tirent sur le papier pour enlever la bande de cire ?


* Pourquoi, alors qu'il a fait beau toute la semaine, il va précisément faire un temps pourri ce WE alors que Soeurette a acheté une collection de kruks 'péciaux pour le barbec' ?

* Pourquoi le papier cadeau médiatronique n'existe-t-il que dans ce bouquin et l'imaginaire de son auteur alors que je trouve que c'est un truc génial ?


* Pourquoi le fait que mon batteur et mon guitariste soient tombés amoureux de saucisses qui les rendent soucieux (même si c'est pour des raisons (déraisons !) différentes) me rend-il moi-même diablement soucieuse ?





Au boulot, et on s'applique :  je ramasse les copies pas plus tard que tout de suite !!!